Чому у стосунках трапляється невірність? Це ніколи не буває випадковістю.
Більшість пар, які переживають це, мають труднощі з виходом за межі середнього віку у своїх стосунках.
Чи зрада завжди є синонімом розриву стосунків? Чи вона насправді може зміцнити стосунки?
У яких випадках зрада нарешті розпалює полум’я і дозволяє парі почати все спочатку на міцному фундаменті?
Флоренс Ескаравадж, засновниця Love Intelligence та авторка програми Fantastic Couple , розробленої для відновлення зв’язку між партнерами, пояснює, чому трапляється невірність і як іноді це може бути лише невеликим, навіть жахливим доповненням, яке дозволяє стосункам відновитися.
Коли почуття закоханості згасає…
Ми закохуємось у свого партнера, тому що перша зустріч знаменує собою початок романтичної фази, першого етапу стосунків. Це кохання з першого погляду, період спокушання, магнітне тяжіння між двома закоханими, які відкривають одне одного. Вони обидва знайомляться, і лібідо молодої пари досягає свого піку. Життя прекрасне, ми живемо в коханні та свіжому повітрі, все райдужно. Але все хороше колись закінчується! І пара, яка проходить п’ять етапів , повинна подолати ще чотири, щоб досягти етапу повноцінних стосунків.
…і дає ґрунт для розчарування та конфронтації
Отже, коли закінчується перший етап, починається другий – етап сумнівів і розчарування, етап, необхідний для того, щоб любити себе відповідно до нашої справжньої природи.
Пара, яку раніше ідеалізували, починає сумніватися (і цілком природно!) у своїй сумісності та ставить собі багато питань. Якщо вони переживуть цей період сумнівів, то досягнуть наступного етапу: етапу 3. Це етап конфронтації, на якому партнери вчаться жити разом. Кожен захищає свій спосіб дії, свій спосіб мислення, своє бачення стосунків і намагається нав’язати іншому свій власний спосіб функціонування. Цей етап суперечки є важливим для того, щоб кожна сторона знайшла своє справедливе місце у стосунках.
Коли пара застрягає на 3-му етапі
Однак більшість пар застоюються на цьому етапі, оскільки багато хто бореться з самоаналізом. Щоб досягти четвертого етапу, етапу самореалізації та зростання, важливо «думати про пару» з точки зору зростання. Це означає постійно уявляти нові рішення щоразу, коли виникає проблема, більше не намагаючись змінити іншу людину, а приймаючи рефлекс прагнення зрозуміти її. Саме через самопізнання та розуміння іншої людини вирішуються будь-які труднощі чи розбіжності.
Коротше кажучи, як ви, мабуть, здогадалися, коли стосунки переходять у 3-тю фазу, найчастіше виникає невірність. Партнери плекають невиконані очікування, кожен діє за своєю логікою, та мають непорозуміння. Результат? Пара розлучається, обидва залишаються вірними своїм позиціям. Спілкування вже не таке глибоке, як раніше, тому що один з партнерів розчарований, а його очікування не виправдалися. Ця 3-тя фаза триває, пара постійно змінює стосунки, і тоді, дуже часто, неминучі два результати: невірність та/або розставання.
Бути невірним, щоб пробудити спляче лібідо
Зрада партнеру не означає, що ви перестаєте його кохати. Важливо розрізняти кохання та сексуальність. Однак найпоширеніша невірність, яка трапляється, поки пара ще закохана, виникає саме з цього невирішеного етапу, що призводить до того, що пара потрапляє в пастку рутини або поганого спілкування, і їхнє сексуальне життя страждає першим.
А оскільки спілкування нелегке, парам важко знайти способи оживити своє сексуальне життя. Вони кохаються однаково щоразу — у подружньому ліжку, у вихідні, в тих самих позах, з тією ж прелюдією — і для одного чи іншого цей акт стає рутинним, монотонним і виснажливим. В результаті сексуальне життя пари застоюється. Один партнер часто відчуває себе єдиним, хто намагається, і не відчуває, що його розуміють. Інший не спілкується спокійно та відкрито, що послаблює зв’язок.
Коли ми досягаємо цього моменту, ми відкриваємо для себе невірність як спосіб відродити наше спляче, пригнічене лібідо. Це як життєва енергія, яку потрібно вивільнити.
Бути невірним, щоб повернути собі почуття закоханості
Це простий сексуальний імпульс, спрямований на задоволення сексуальної потреби. Але іноді це також потреба бути зрозумілим, прийнятим такими, якими ми є, бажаним такими, якими ми є.
Деякі люди залежні від гострих відчуттів закоханості та прагнуть того моменту, коли в них блищать метелики в животі. Вони сумують за днями, коли їхні шлунки стискалися перед кожним побаченням, коли їхні серця калатали від найлегшого поцілунку, найніжнішої ласки, і коли вони не могли спати, їсти чи зосередитися, бо все їхнє єство було зосереджене на ньому чи ній. Усім нам іноді не вистачає цього відчуття закоханості, але деякі люди ніколи по-справжньому не відпускають цей блаженний період.
Особливо враховуючи те, що подружнє життя має тенденцію применшувати наші індивідуальні риси. Тому, коли пара не росте та не розвивається разом, один з партнерів слабшає, а бажання повернути відчуття закоханості — у поєднанні з хвилюванням оновлення та забороненого — призводить їх до перелюбу. Вони уявляють, що, входячи в обійми іншого, вони можуть перезарядити свої батарейки.
Небезпека невірності
Зрада може бути грою, розвагою, яка дозволяє нам задовольнити свої потреби та знову відкрити задоволення в обіймах іншої людини, коли сексуальність зайшла в колію або застоюється у стосунках. Це також спосіб переконатися, що нас все ще бажають. Однак це замкнене коло, тому що коли один партнер шукає задоволення з іншим, щоб задовольнити свої сексуальні потреби, це може призвести до того, що інший шукатиме розради деінде, щоб задовольнити свої емоційні потреби. Таким чином, пара уникає моментів близькості, не даючи їм зіткнутися зі своїми проблемами.
Чому? Тому що, проводячи час з коханою людиною, ви втрачаєте інтерес до партнера та забуваєте про проблеми у стосунках, бо ваші думки блукають. Ця байдужість може досягти точки неповернення.
Чи є невірність ліками для пари?
Іноді невірність може бути корисною для пари. Коли початкове захоплення зникає, виникає питання: «Чи кохаю я все ще свого чоловіка/дружину?» І часто відповідь ствердна. Ми усвідомлюємо, що всі пари діють за однією схемою . У цьому випадку невірність постає як спосіб – небезпечний – краще зрозуміти себе, краще зрозуміти, чого ми насправді хочемо і кого ми хочемо бачити у своєму житті. Іноді коханий допомагає нам розпізнати проблеми в нашому шлюбі через коментарі, звинувачення та поведінку, подібну до поведінки нашого партнера. А потім, коли невірність виявляється, вона може вивести на світло всі невисловлені проблеми та пригнічені почуття у стосунках, породжуючи кризу. А криза часто призводить до саморефлексії; все оголюється, і ми РОЗМОВЛЯЄМО.
Таким чином, ми нарешті висловлюємо одне одному наші очікування, потреби та занепокоєння… а інша сторона слухає уважніше, оскільки спілкування було відкрито. Завдяки цьому обміну, пара може разом приймати рішення та знаходити рішення як команда.
Після зради, нові зобов’язання
Рішення означають нові рішення. Нова угода, нове зобов’язання, нові обіцянки. Час для прощення, час скинути старий одяг і одягнути новий. Невірний партнер повинен поклястися у вірності своєму чоловікові/дружині та пообіцяти ніколи більше цього не робити. Таким чином, пара може почати все спочатку на міцному фундаменті. Заново відкрити себе, відновити здоровіші, більш зрілі стосунки.
Але пам’ятайте, що перш ніж діяти, потрібно подумати! Зрада – це небезпечна гра на все або нічого. Є й інші способи відродити ваші стосунки. Секрет успішних стосунків полягає в тому, щоб разом долати труднощі, щоб стати сильнішими, а не в тому, щоб уникати перешкод. Ви повинні щодня працювати над своїми стосунками та плекати їх, як дитину, особливо у важкі часи. Програма «Фантастична пара» була створена, щоб допомогти парам відновити зв’язок та розвинути емоційну зрілість, необхідну для успішних стосунків.
